Peoplz

Peoplz

Krissie

Ist das zu glauben vor einem jahr waren wir noch zusammen? Jetzt sind wir wieder dicke freunde. Die zeit geht so schnell weg das glaubt man gar nicht wisst ihr noch halloween? Ich könnte mir das gar nicht mehr vorstellen. Ist auch glaube ich ganz gut so. Aber jetzt ist irgendwie wieder alles normal aber auch nicht. Keine Ahnung. Es dann doch schon lange gedauert aber wenn man zurück guckt ist es eigentlich nichts. 

Len

Warum machst du dich anders? Du bist so nett. Du hattest sogar mal Geschmack in Klamotten. Aber jetzt?! Machst du was die anderen machen. Sagst was die anderen sagen. Sprichst wie die anderen sprechen. Ziehst dich an wie die anderen. Muss man wirklich mit dir alleine sein damit du auch mal kein Arschloch bist? Du hast eigentlich eine super persönlichkeit aber du hast dir die von den anderen angeeignet. Wieso?

Maxi

Ups. Weisst du noch? 5. klasse? Immer treffen. Wir haben uns auch mal gut verstanden. Aber ich glaube wir haben uns auseinander gelebt ziemlich typisch. Du denkst wahrscheinlich es liegt an mir. Haha das tut es auch aber es liegt auch an dir. Arrogant nennt man das früher haben dir alle Jungs die füsse geleckt. Jetzt nicht mehr weil die Leute keine Lust haben bei dir angekrochen zu kommen. Punkt. 

Toni

Ich kenne dich am längsten. Seit der ersten. Schon komisch. Wir haben uns ne zeit echt nicht verstanden bzw. Nichts miteinander zu tun gehabt aber irgendwie sind wir schon ein bisschen gleich und du hast recht wir sehen uns zwar echt selten aber wenn wir uns sehen dann lachen wir immer und verstehen uns halt irgendwie wirklich noch gut.

Update #2

Ersteinmal sorry für gross und kleinschreibung. 

So, ich habe grade alle meine letzten Artikel gelesen und frage mich ernsthaft wie ich mich in diesem Jahr verändert habe. Ich den Blog vor ungefähr einem Jahr angefangen und ich habe versucht mir anzulesen was sich denn so verändert hat. Ich bin bald ein Jahr mit krissie auseinander. Das ist viel aber auvh irgendwie wenig. Wir machen die tanzschule zusammen und sind viel besser wieder miteinander befreundet, würde sie mich zu ihren engen Freunden zählen? Würde ich sie zu meinen engen Freunden zählen?

In Sachen Liebe hat jetzt nicht wirklich so viel in diesem Jahr geklappt. Wie ihr ja wisst. Nichts besonderes. Ich werde bis an mein Lebensende einsam sterben aber dafür hoffentlich wenigstens reich 💸😄. 

Trotzdem finde ich, dass ich in mir noch andere ecken habe die ich nicht kenne. Ich habe das Gefühl das ich mich selber nicht ganz ausschöpfte. Ich weis nicht genau wie ich es beschreiben soll. Aber das sollte wohl für einen 15 jährigen ok sein. 

Ehrlich? Keine Ahnung

So da ist dieses Mädchen. Sie will sich mit mir treffen. Ich will sie eigentlich kennenlernen. Wir schreiben viel. Ich habe das Gefühl, dass sie es nicht ernst meint. Aber ich weiß es nicht. Bin ich schon bereit? Keine Ahnung. Ich weiß einfach nicht ob ich bereit für eine Beziehung bin. Ich glaube das wenn ich mich da zu sehr reinziehen lasse verende ich wieder zurückgelassen da weil ich mich nicht abgrenzen kann. Ich glaube das wenn ich sie näher kennenlerne, dass ich mich dann voll in sie verliebe, aber die Frage ist ob sie das dann auch tut. Ich will einen Menschen nicht dafür beurteilen was er in der Vergangenheit getan hat, aber ich glaube einfach das sie sehr viel reifer ist als ich. Ich mag sie sie mag mich aber will ich mich da reinreiten?

Update #1

Es geht besser seitdem mir das am Arsch vorbeigeht was mir am Arsch vorbeigehen sollte. Hab lange nichts mehr gepostet deswegen mal ein Update   Ich denke es läuft wieder so ziemlich. Im wahrsten Sinne des Wortes seit dem ich Sport mache fühle ich mich besser. Mein selbewusstseibslevel(?) ist gestiegen ob das nun gut ist oder schlecht ist ist mit eigentlich egal. Klar sind die Selbstzweifel usw. Nicht weg aber das erwarte ich auch gar nicht. Es ist einfach so (auch wenn es noch keinen sehbaren Unterschied gibt) das ich wenn ich in den Spiegel gucke nicht mehr auf all das gucke was falsch ist. 

Nach den Sommerferien ist wieder der Alltag gekommen und es fängt schon wieder an zu Nerven aber ich werde es schon überleben. Hoffentlich. Auch wenn das alles so abgefucked ist werde ich schon die Welt so ein bisschen an mich anpassen und nicht andersherum. 

Time to think.

Ich brauche Zeit. Zeit nachzudenken. Mich zu finden. Zu wissen wer ich bin oder sein will. Was in mir steckt und wozu ich das ganze hier mache. Wo der Sinn ist. Hinter allem. Was will ich machen? Wie will ich das neue Schuljahr starten? Will ich warten? Wie geht es mir? Ich denke ich versuche im großen und ganzen etwas positiver zu werden vielleicht werde ich mir ein Buch kaufen und lernen. Wo will ich in ein paar Jahren stehen? Muss ich? Was muss ich? Wie? Ich muss aber jedenfalls das alles herausfinden. Vielleicht brauche ich liebe oder so ein Scheiß. Was auch immer. 

Hm 

Scheisse

Egal

Eingeschränkt.

Eingeschränkt. Eingesperrt in mir selbst. In mich hinein vertrieben. Verschlossen nach außen. Ich kann mich nicht entfalten es fühlt sich an als wäre dies nicht der richtige Ort und nicht die richtige Zeit. Es stört mich nicht zu sein wie ich bin und meine eigene Persönlichkeit so zu vergraben. Ich bin in mir selbst hängengeblieben und denke das es ab der Zeit ist diesen Dingen ein Ende zu bereiten. Es ist aber zu schwer für mich weil ich eingeschränkt bin. Und das in vielen Hinsichten. Ich habe einfach nicht die Möglichkeiten, das zu tun was mir am Besten tun würde und was mir am meisten Spass bringt. Stattdessen bringe ich Dinge nicht zuende und fange Sachen an auf die ich gar keine Lust habe. Wenn es so weiter geht, wirkt sich das auf meinen Traum und meine Zukunft aus. 

LACH!

Wisst ihr alle was? Manche denken sie sind besser als ich, vielleicht wären sie es aber allein durch den Grund das sie das von sich denken würden sie für mich sofort nach unten gehören. Leute denken sie müssten sich über andere Gedanken machen die sie gar nichts angehen, aber die können mich mal. Am. Arsch. Lecken. Ich hab vielleicht verrückte Ideen also wenn ich jetzt schon spare weil ich später nach Amerika auswandern will, dann lass mich doch. Ich weiß doch selber das das nicht hinhaut und ich das Geld sowieso ausgebe das brauchst du nicht den Leuten hinter meinem Rücken zu sagen. Ist doch meine Sache?! 

Regt euch doch drüber auf das ich mich über kleine Dinge aufrege. Nur 1. macht ihr damit Haargenau das gleiche 2. lass es doch meine Sache. 

Ich kotze schnell von Alkohol und lasse es deswegen langsam angehen. Lach mich aus. Und jetzt krepiere bitte. Danke. 

Ok. Du magst meinen Klamotten nicht die ich anziehe. OHA. Ich überlege kurz... Nein das ist mir auch egal. 

Es gibt Menschen deren Meinung mir wichtig ist wenn du das liest bist du höchstwahrscheinlich einer von denen. Von denen wünsche ich mir natürlich das sie mir die Meinung sagen. (Ich entscheide dann immer noch ob ich dann was ändere oder nich)

Im großen und ganzen ist die Kernaussage: Lach doch wenn du mich so lächerlich findest und dann geh mir aus dem Weg. 

Verschieben.

Dieser Post wurde am 01.04.13 geschrieben aber aus irgendeinem Grund nicht veröffentlicht:

Ich habe irgendwie das Gefühl das ich manche Sachen schon zu früh angehe. Ich glaube ich sollte mir etwas Zeit lassen und mich nicht gleich Hals über Kopf in Sachen reinstürzen ich habe ja schließlich keinen Zeitdruck. Ich will meine Jugend genießen und nicht Sachen vorziehen die eigentlich erst ein paar Jahre danach passieren sollten ich finde es schade wie Andere jugendliche in meinem Alter ficken oder anderes machen. Ich will all das machen wenn ich bereit bin und mir nicht von anderen sagen lassen wann und wie ich es zu machen habe, ich meine es ist doch mein Leben und ich habe noch genug Zeit um Dinge zu tun. Mir doch egal wie andere damit angeben oder was auch immer machen. Ich finde schon man muss mal So richtig betrunken gewesen sein so man sich am nächsten Tag nicht mehr dran errinert, Man sollte mal eine Zigarette geraucht haben aber nicht mit 13 oder 14.

Zu viele Adjektive.

Hier nun ein Einblick in meinen Kopf. In das was in mir vorgeht. Meine Gefühle und die Adjektive. 

Ich fühle mich missverstanden

Verarscht

Mental Down

Psychisch Down

Krank 

Allein 

Überschätzt

An 2. stelle

Gefickt 

Scheisse 

Gebrochen 

Verkrochen

Angeschissen

Ungleich 

Außerhalb

Leer

Zum platzen

Verwirrt

Ausgehungert

In mich gekehrt

Deprimiert

Verloren

Verlorengegangen

Fertig

Und

Einfach nur ausgeleiert. 

Die Adjektive sind nicht zufällig gewählt hinter jedem steckt eine 'Geschichte' und ein Grund wieso ich es geschrieben habe. 

-nehmt mich nicht so ernst. 

Suicide.

Ich habe darüber schon nachgedacht. Dann wieder verworfen. Wieder drüber nachgedacht. Wieder verworfen. Nachgedacht. Verworfen. Aber ich habe meine Gründe. 

1. ich habe viele Freunde 

2. ich habe noch viel zu erleben

3. es gibt Leute denen geht's viel schlechter als mir

4. ich habe Träume

5. ich bin gut in der Schule 

6.ich habe Keinen allzu guten Grund

Dafür: 

1. ich bin nicht der der ich sein will

2. ich habe Probleme (mit mir)

3. ich bin unsicher 

4. alles scheint unreal

5. ich weis nicht weiter

6. der Druck 

Es giebt noch so viel mehr. Auf beiden Seiten. Nehmt es nicht so ernst. 

-nehmt mich nicht so ernst. 

Puzzle: Liebe.

Oh Gott! Dieses Puzzleteil ging doch Grade erst verloren wieso suche ich es jetzt wieder. Vermisse ich wirklich das was wir hatten? Das was zwischen mir und ihr war? Ja vielleicht. Aber nicht mit ihr. Mit jemand neues mit jemand besonderem oder? Es kann ja sogar sein das ich wenn ich dieses eine Teil habe das sich die anderen daran anknöpfen? Ich bin aber verwirrt. Wer denn? Es sind so viele und doch so wenige. So verrückt diese Scheiß Welt. Ich will es wiederhaben aber ich weiß das es mir danach irgendwann wehtun wird. Wie immer. Verwirrung in meinem Kopf. Über das was ich will und das was gut für mich ist. Das was schön wäre und das was mir wehtut. Vielleicht finde ich das Teil ja wenn ich aufgebe zu suchen und wenn ich es wirklich brauche und mir sicher bin. 

Puzzle.

Manchmal fühle ich mich so langweilig damit meine ich nicht das mir langweilig ist sonder vielmehr das ich mich in Person aus meiner Sicht langweilig finde. Ich Versuche fast krampfhaft mich zu ändern weil ich mir viel zu normal bin, obwohl ich weiß das es besser wäre wenn ich es lassen würde und alles seine Wege gehen lassen würde. Trotzdem finde ich das ich mich schon in eine gute Richtung befinde mich selbst als Mensch zu finden. Aber ich fühle mich immer noch nicht vollständig so als wenn ganz viele kleine Puzzelteile fehlen würden. Ich wäre gerne ein ganzes Puzzle obwohl ich weiß das es noch lange dauern wird. Ich will Erfahrungen machen. Fehler machen. Spaß haben. Und noch so viele andere Sachen die ich jetzt noch aufzählen könnte. 

Next: Puzzle: Liebe

Unperfekt.

Ich bin unperfekt. Whaa es ist schlimm. Komplexe. Ziele. Unerreichbar. Zu viel. Kein Geld. Stress.
Es ist so viel an mir was ich gerne anders hätte bzw. Verändern würde.
Es gibt so viele Sachen die ich gerne hätte, aber nicht die Arbeit und das Durchhaltevermögen dafür aufbringe. Ich setze mir Sachen in den Kopf die unbedingt sein müssen aber am nächsten Tag schon wieder vergessen sind. Oder ich habe halt einfach keine Lust drauf und das nervt mich ich bring nichts zu stande.
Und so vergümmel ich die Zeit mit unnötigen Sachen die mir gar nichts bringen. Ich versuche mir Sachen einzuteilen bin dann aber zu faul den Tag zu arbeiten.
Kein Durchhaltevermögen + Perfektionismus = keine gute Mischung
Macht einen nur depressiv und man denkt das man nichts in irgendeinem Weg schaffen kann obwohl man es eigentlich könnte wenn man denn dann das Durchhaltevermögen hätte.

To care

I sometimes care about People who Aren't Even worth caring about. I hate it.
Ich bemühe mich um Menschen von die mich links liegen gelassen haben. Ich sollte es lassen weil es mich einfach nur runterzieht. Warum mach ich das es stört mich. Wenn ich mich wirklich einfach ein bisschen weniger über gewisse Menschen kümmern würde. Nicht mal 5 Sekunden haben sie für mich zeit. Wieso sollte ich dann meine Zeit für sie investieren. Wenn sie bessere Freunde haben sollen sie die nehmen da ich anscheind nicht Fame genug bin. Aber da Scheiß ich drauf. Tschüss

Ok. Es reicht.

So, wir sind jetzt an dem Punkt angekommen an dem es wirklich genug ist. Ich kann einfach nicht mehr mit ansehen wie sich über jede kleinste Kleinigkeit lustig gemacht wird man braucht nur eine kleine Falsche Bewegung zu machen und schon ist man für die nächsten Minuten Gespött der ganzen Klasse. Es artet immer weiter aus. Es wird krampfhaft nach etwas gesucht worüber man sich lustig machen kann obwohl es nicht mal im geringsten Maße irgendwie witzig ist. Man Sitzt nur noch da etwas lächelnd (weil man von den anderen sonst sofort schräg angeguckt wird) und denkt sich nur noch: Euer Ernst?
Dann gibt es noch das hinter dem Rücken jeder lästert über jeden ab sogar über gute Freunde was ich echt nicht verstehen kann, ich dachte Freunde machen sowas Grade nicht? Wie auch immer es nervt halt einfach übelst.

Tod.

Ich wundere mich manchmal wie die Leute auf meinen Tod reagieren würden. Was passieren würde, wie sie handeln würden ich würde das alles gerne beobachten wenn ich tot bin obwohl ich es nicht wirklich für möglich halte das man nach seinem Tod das wirklich kann. Trotzdem wäre es interessant. Ich habe in letzter Zeit irgendwie mehr über den Tod nachgedacht, ich bin jemand der nicht gut mit Tod umgehen kann. Deswegen hasse ich auch Beerdigungen weil ich irgendwie finde man sollte denjenigen nicht als Toten im Grab erinnern sondern als den den an den man sich errinert als er nich am leben war.
Ich glaube es würde mich total aus der Bahn werfen wenn jemand aus meinem Umkreis sterben würde deswegen würde ich auch am liebsten vor allen anderen sterben um deren Tod nicht miterleben zu müssen. Das wäre aber wiederum unmöglich. Was heißt unmöglich natürlich wäre es möglich aber ich will noch nicht sterben.

Verschwendet.

Wie kann man so etwas kostbares einfach so verschwenden? Ich weis nicht was aus der Jugend geworden ist das mag jetzt vielleicht spießig klingen aber das ist mir egal ich finde es einfach so rücksichtslos als ob sowas gar keinen Wert mehr hat. Der erste Kuss ich meine. Man will doch später erzählen wie schön es war ich bin so froh das ich meinen Kindern nicht erzählen muss wie ich mit 14 oder 13 angetrunken die nächst beste geküsst hat die mich Grade rangelassen hat. Ich verstehe einfach nicht wie man's einfach So machen kann ich sehr da keinen Grund drin. Liegt denn keinem mehr was irgendwas? Wahrscheinlich werden wir alle unser erstes Mal bei einem One Night stand haben. Das mag jetzt vielleicht in gewisser Hinsicht fieß klingen aber das ist nun mal meine Meinung. Nimm's nich persönlich.

Einfach einfacher.

Wenn ich so darüber nachdenke ist es wirklich einfach manchmal, was heißt manchmal eigentlich immer, viel einfacher ist so zu Antworten wie es von einem erwartet wird das heißt man macht das was von einem erwartet wird, sagt und antwortet was von einem erwartet wird, man lügt weil es einfach so viel einfacher ist. Wenn ich gefragt werde wie der Museumsbesuch war Sage ich jetzt nicht mehr dass er eigentlich ziemlich langweilig war, sondern ich Sage das es mir gefallen hat einfach um unnütze nervige Fragen zu vermeiden, um einfach von dem Thema wegzukommen und nicht unnötig mich noch darüber zu unterhalten. Ich mache das natürlich nicht immer ich muss ja wohl noch eine eigene Meinung haben, aber es sind die kleinen Dinge um die es mir geht. Lügen ist eine schöne Sache. Ich darf es nicht zur Gewohnheit werden lassen, aber ab und zu einfach peinlichem nachfragen auszuweichen kann man das wohl mal machen.

Übertreiben.

Man kann's übertreiben dann macht man aus schönen Dingen plötzlich scheiss Dinge es nervt einfach nur das ich die grenzen manchmal nich kenne und einfach immer weiter mache.
Man hat es übertrieben wenn man um 4 Uhr nachts beim besten Freund ausm Fenster hängt und sich so oft übergeben muss das am Ende nichts mehr rauskommen kann und man nur noch würgt. Ich hab es mir wiedereinmal versaut wie immer und denn anderen auch obwohl es wohl irgendwie witzig gewesen sein muss als ich da so aus den Fenster hing. Jetzt sitze ich hier. Wach. Und mir geht's scheisse. Und die anderen schlafen neben mir... Toll hab ich das wieder gemacht, weil ich mich einfach zu sehr reinsteigere.

Vermissen. Oder auch nicht.

In dem Umkreis fängt es wieder an Beziehungen zu geben und man fängt auch an selbst über sich selbst nachzudenken und ich ertappe mich dabei wie ich über meine ex-Freundin nachdenke. Ich glaube ich fange an zu vermissen was ich hatte. Dieses Gefühl zu vermissen heißt nicht sofort das ich wieder mit ihr zusammenkommen will es ist nur so das sie nun meine erste Freundin war und mein erster Kuss und ich denke zurück daran wie wir zusammen gekommen sind und wie es wohl bei meiner nächsten Beziehung sein wird weil normalerweise bin ich nicht der mit dem meisten Selbstbewusstsein in solchen Dingen. Ich finde es halt schön jemanden an seiner Seite zu haben den man umarmen und küssen kann und das vermisse ich irgendwie, obwohl es wohl warscheinlich für mich besser wäre ein bisschen Zeit für mich zu haben und ein bisschen Abstand zu bekommen, aber ich glaube diesen "Drang" dazu jemanden an der Seite zu haben liegt im Blut des Menschens und früher oder später will das jeder.

Stress.

Jede verdammte Woche. Immer dieser Stress mit Lehrern und Hausaufgaben, Freunden, Freizeit usw. Ich fühl mich so zerdrückt unter den ganzen Stress es ist einfach so viel was von einem 14 jährigem Kind heutzutage erwartet wird. Meine Kopfschmerzen sind schon chronisch geworden und man kriegt nich mal mehr ein paar Tage Auszeit. Man verliert völlig den sozialen Kontakt zu seinen Mitmenschen. Ich habe mich glaube ich seid mehr als einem Jahr nicht mehr mit jemandem nach der Schule verabredet, mal von Schulprojekten abgesehen. Ich finde es einfach nur schade das man nur noch so wenig Zeit für sich hat. Und wenn man dann einmal Zeit hat, gibt es niemanden der sich um diese Zeit auch freinehmen kann. Der Druck ist so groß das man manchmal gar nicht mehr merkt wie sehr man in diesem Kreislauf gefangen ist. Ich fange an es zu merken. Ich will einfach mal den Kopf ausschalten feiern, Zeit mit meinen Freunden verbringen, oder einfach mal etwas unternehmen. Aber es klappt einfach nicht. Wochenenden sind zu kurz um sich Zeit zu nehmen. Und das Sage ich, derjenige der das lernen usw. In der Schule noch relativ leicht hat. Ich weiß nicht wie die anderen das schaffen...

Beste Freunde.

Vorerst muss ich sagen das ich 2 sehr enge Freunde habe. Einer, mit dem bin ich schon seit dem ich denken kann befreundet er lebt in Spanien und obwohl es so weit weg ist leidet unsere Freundschaft nicht. Desto länger wir uns nicht gesehen haben desto besser wird es wenn wir uns Wiedersehen. Ich bin in einem wirklich nicht besonders gut. Und das ist Freundschaften erhalten. Ich bin echt sehr schlecht dadrin aber umso besser ist er darin er ruft so oft an und ich fühl mich einfach scheisse weil ich es vergesse weil ich noch so viel anderes im Kopf habe. Ich kann mit ihm rumalbern und mich schlapplachen bis zu Gehtnichtmehr. Es ist einfach nur geil wenn er in den Ferien zu mir kommt. Und das gute ist: meine Freunde mögen ihn auch.

Nun kommen wir zu dem schon vorher benannten anderen. (Derjenige der bei meinen ersten Kuss dabei war). Theoretisch gesehen kennen wir uns seit der 2. Klasse. Aber damals, als ich auf die Schule gewechselt habe waren wir noch nicht solche dicken Freunde. Ich bin mir nicht sicher wann genau es gestartet hat aber er war seit der 5. oder 6. immer der dem ich mir meine Geheimnisse anvertrauen konnte und dem ich einfach alles erzählen konnte von seiner Seite aus genauso. Irgendwann wurden wir richtig gute Freunde und es wird immer besser egal was es ist man kann sich darüber mit ihm unterhalten. Sein es Mädchen, Liebe, Probleme oder was auch immer einfach alles. Er ist auch der von meinen Freunden der am 'weitesten' ist. Das heißt mit ihm werde ich warscheinlich in ein paar Jahren um die Häuser ziehen und was trinken gehen. Er ist nicht so ein Spießer und er macht jeden Scheiß mit. Außerdem wird er glaube ich das ich mit ihm auch nach der Schule noch am meisten Kontakt haben werde weil er einfach der ist der mich am besten kennt. Und mit dem ich mich am besten unterhalten kann.

Ich liebe sie beide weil sie einfach die Besten sind :)

Versuchen Zu Vergessen.

Man versucht zu vergessen, den ganzen Quatsch einfach zu vergessen. Drüber hinwegzusehen selbst wenn es schwer ist. Ich kann den ganzen nicht die ganze Zeit hinterherrennen. Ich muss es überwinden und einfach weitermachen selbst wenn es im Moment so schwer ist, es für ein paar Stunden mal aus dem Gehirn herauszustreichen. Ich versuche so viel ich kann.es ist leichter gesagt als getan.
Manchmal frage ich mich wieso mich das Leben immer wieder so sehr fickt, vielleicht muss das so sein weil ich in anderen Sachen so gut dran bin. Wie zum Beispiel mit meinen Freunden. Ich bin froh das ich sie hab. Naja wie auch immer icch mache es jetzt einfach nach dem Mottoa: Wenn das Leben dich mal wieder KO knockt bleib einfach unten und mach ein kleines Schläfchen. Ich versuche es gelassen gesehen und mir einfach ein bisschen Zeit lassen...

Zu viel.

Birdy - People Help The People

Ich fühle mich als ob ich von innen heraus platzen würde es wird zu viel, viel zu viel. Ich leide ständig unter Stress und kann nicht mal eine Minute abschalten. Es ist so viel Druck. Das mit meiner Freundin, die Schule, welche immer schlimmer wird, und dann da noch der chronische andere Stress, mit Freunden, Familie oder mit was auch immer es wird einfach immer mehr und ich komm da nicht mehr raus weil sich einfach alles staut. In mir. Immer weiter. Ich weis nicht wie ich es weitermachen soll. Durchquälen scheint mir nämlich nicht wirklich als eine Langzeitlösung. Ich brauche eine Auszeit von dem Stress der mich jeden Tag heimsucht.
Ich hab schon ständig Kopfschmerzen und mir ist ständig übel.

Aus und vorbei.

Cube Face - Called You

Es ist schon komisch. Wie es sich von einem auf den anderen Tag ändern kann. Einfach so. Wie aus dem nichts. Da denkt man grade das alles glatt läuft und BOOM macht das Leben dir einen Strich in die Rechnung. Ich glaube ich begreife es immer noch nicht ganz, dass es aus ist. Es kam unerwartet aber irgendwie auch nicht. Ich glaube ich hatte schon eine leichte Vorahnung. Ich wusste das sie es sein würde die es am Ende tut, von Anfang an. Das haben alle gesagt. Wie auch immer ich muss es akzeptieren. Demnächst versuche ich sie zu 'ignorieren', soweit es denn auch möglich sein sollte. Ich versuche das alles ein bisschen beiseite zu schieben. Ich weiss, nicht die beste Lösung, mir fällt im Moment nichts anderes ein. Ich versuche es einfach zu überstehen und mich abzulenken. Ich weis nicht wie sie es macht oder was sie macht. Das ist mir im Moment allerdings auch ziemlich egal. Es wird schwer sein, aber ich muss da durch. Irgendwie muss es ja zu schaffen sein. Wir werden sehen wie es weiter geht.

Sie.

Youth - Daughter

Ich bin so froh. Ich streite mich nicht mehr mit ihr. Also meiner Freundin. Es ist wieder alles gut und wir haben uns vertragen. Wir begrüßen uns wieder mit einem Kuss und ich kann ihr wieder sagen wie sehr ich sie liebe. Ich will erzählen wie es angefangen hat.
Schon 3 1/2 Monate ist es her. Es war eine kleine Übernachtungsparty bei ihr mit ihrer besten Freundin,  mit welcher ich ebenfalls gut befreundet bin, und mit meinem besten Freund (später mehr zu ihm). Es war schon etwas später und wir haben Musik angemacht und dazu dieses Blitzlicht von dem iPhone. Es war wie in Trance. Wir haben alle ein bisschen getanzt, aber auch nicht wirklich. Wir haben uns gedreht und irgendwann lagen wir einfach nur noch auf dem Boden, wach. Ich lag mit dem Kopf am Fußende ihres Bettes und sie saß dort auf dem Boden den Kopf auf das Bett gelegt. Ich habe schon öfters über sie nachgedacht, über sie und mich, aber ich habe versucht es mir auszureden, weil sie in die gleiche Klasse ging und weil ich so eine gute Freundschaft einfach nicht ruinieren wollte. Aber als sie da so lag dachte ich: "Jetzt oder nie." Ich hatte Angst besser gesagt ich war aufgeregt und in meinem Bauch tobte es nur so. Ich hab nicht darüber nachgedacht was hätte passieren können, sondern ich habe es einfach gemacht. Aus irgendeinem Grund, wusste ich das es nicht schiefgehen könnte. Sie lag ungefähr einen halben Meter von mir entfernt. ich wusste nicht wann sie merkte, dass ich ihr immer näher kam aber irgendwann spürte ich ihre weiche Haut an meiner und mein Puls ging höher als je zuvor.
Viele sagen der erste Kuss ist nie perfekt. Das stimmt so nicht denn meiner war einfach perfekt. Perfekter als jeder andere.
Auf einmal berührte ich ihre Lippen mit meinen und sie erwiderte den Kuss. Es war ein Kuss, von der Art die man nicht beschreiben könnte, weil es einfach so wunderbar war. Der Kuss ging lange. Danach folgten mehr Küsse aufeinander. Es störte mich nicht das die beiden anderen dabei waren da sie gute Freunde von mir waren. Mein Freund berichtete mir das er plötzlich die Augen aufgemacht hätte und er hat gesehen wie sich seine beiden besten Freunde plötzlich küssen.

Am Ende der Nacht schlief sie in meinem Arm ein...

2012? Nicht wirklich.

The Pretty Reckless ( Taylor Momsen ) - Just Tonight


2012 war nicht mein Jahr.

Okay, einerseits war es schon echt richtig schön und es hat Spaß gemacht, aber anderseits hat mir das Leben am Ende noch einmal so schön eins ausgewischt. Ich kann sagen das es im großen und ganzen ein sehr ereignisvolles Jahr war. Ich weis noch das ich mein erstes Mal richtig verliebt war. Es war glaube ich am Anfang des Jahres. Ein Mädchen aus meiner Klasse. immer wenn ich sie gesehen hab kamen Schmetterlinge und dieser ganze Scheiss wie ihn doch jeder kennt. Also hab ich sie stotternd gefragt ob sie vielleicht Lust hätte mit mir ins Kino gehen wollte. Oh Gott war ich aufgeregt. Das glaubt ihr gar nicht. Wie auch immer, ging ich also mit ihr ins Kino. Es war nicht besonders Ereignisvoll. Das einzige war Händchen halten. Auf dem Rückweg haben wir kaum gesprochen, weil es einfach nur peinlich war. Ich hab sie dann gefragt ob wir zusammen sein wollten. (Wieso auch immer?!) Sie meinte ja sie wüsste nicht so. und ich hab dann gesagt: Ja okay, überlegs dir und bin abgedüst. Am nächsten Tag in der Schule hat sie mich beiseite genommen und mir alles erklärt. ihr könnt euch sicher vorstellen wie es passiert ist. Danach folgten einige Wochen von Trauer bis ich mir mir endlich eigestehen konnte das es keinen Sinn hatte.

Und das war nur eine Sache aus 2012.

Neues Kapitel.

Miriam Bryant - Finders Keepers


Es fühlt sich an als ob ich ein neues Kapitel in meinem Leben starte. Wie das Kapitel, nachdem Hauptteil, nach dem Aufstand, nach dem spannendstem Teil. Es wendet sich langsam wieder zum guten, aber eigentlich ist das Ende noch weit weit entfernt. Ich merke das ich mich entwickle, Ich entwickle mich weiter, ich strebe nach mehr. Mehr machen, mehr versuchen, trotzdem habe ich immer noch Spaß, und ich weiss das ich es nicht übertreibe. 
Wie schon gesagt: Viele sagen das ich und viele anderen sich verändern.
Jetzt merke ich es. Ich spüre förmlich das ich mich freimache. Ich fange an irgendwie richtig zu leben.
und bin auf dem Weg. Auf dem Weg zu mehr. Zu besserem. 

Auf dem Weg zu Glück.

Freunde.

Cocorosie - Werewolf


Wie schon gesagt ich habe Freunde. Gute und nicht so gute. Manche sind weiter manche noch nicht so weit. Diese sagen das ich mich verändert habe. Auch ins negative. Das sagen sie auch über die anderen. Arrogant sind wir geworden. Anders als sonst. Ich persönlich glaube es ist normal und mir fällt es mir nicht wirklich auf das die anderen in irgendeiner Weise arrogant geworden sind. Klar haben wir uns verändern und die anderen werden das auch noch. Viele von ihnen denken wir tun die Sachen die wir tun nur um cool zu sein um zu sagen es getan zu haben. Für mich stimmt das nicht. Mag sein das ein paar von ihnen wirklich nur Mitläufer sind. Ich nicht ich tue die Sachen um sie zu tun, um es auszuprobieren. Ich denke oft handelt es sich bei diesen Anschuldigungen nur um sich selbst, dass sie sich aus so aus diesen Sachen rausreden wollen. Das sie ja nicht so dumm sind. Mir ist es egal ob sie es machen oder nicht aber ich finde sie sollten sich dann auch aus unseren Sachen raushalten und nicht immer ihren Senf hinzugeben. Ich verspreche euch das kommt alles noch und dann solltet ihr euch mal reden hören...

Der Anfang.

Dieser Blog ist persönlich.
Kein oberflächlicher Scheiß, wie es andere hier produzieren.
Sorry wenn du so etwas machst, nimm es nicht persönlich.
Ich bin Moritz.
14.
Und es ist kompliziert.
Mein Leben ist kompliziert.
Für Außenstehende sehe ich aus wie ein normaler braver Junge der in der Schule auch nicht schlecht ist.
Alles trifft zu.
Manchmal.
Nicht allzu oft.
Ich werde nicht viel über die Vergangenheit erzählen.
Ist vielleicht auch besser so.
Ich bin kein Außenseiter oderso.
Obwohl ich es manchmal gerne wäre.
Einfach weil man, wenn man im Getümmel ist, entstehen die Gerüchte.
Ich habe Freunde.
Gute Freunde.
Ich habe eine Freundin mit der ich mich im Moment nur noch streite.
Das macht mir zu schaffen.
Ich will nicht sagen wieso der Streit angefangen hat, da ich wie schon gesagt nicht viel über die Vergangenheit erzähle.
Vielleicht irgendwann doch.
Ich liebe Musik.
Ich liebe es zu fotografieren.
Ich liebe es zu zeichnen.
Man könnte sagen dass ich ein kreativer Kopf bin.
In der Schule läuft es gut, ziemlich gut sogar.
Obwohl ich immer schlechter werde.
Naja wie auch immer das hier ist über mich.